Viver com depressão pós-parto e ansiedade não é o fim

Durante toda a minha primeira gravidez com meu filho Max, eu não podia esperar que ele saísse. Aquele grande dia chegou no meio da noite em 16 de junho de 2006, e nós fomos ao hospital para finalmente encontrar nosso filho.

Depois de 18 horas de uma entrega natural fisicamente e emocionalmente traumática, eu estava tão exausto quando colocaram Max no meu peito que só conseguia pensar em dormir. Aquele momento mágico que você acha que vai acontecer onde você sente uma explosão de amor incondicional por seu novo filho quando o vê pela primeira vez - não poderia estar mais longe de como eu me sentia. Eu só queria ficar sozinha. Na manhã seguinte, fomos dispensados ​​do hospital, mas eu estava com medo de ficar sem sono por dias, doloridos e aturdidos. E nos disseram que poderíamos ir embora porque ele e eu estávamos bem. Ninguém no hospital me contou sobre o baby blues e muito menos a depressão pós-parto . Em vez disso, eu recebi uma sacola cheia de amostras do similac e fui mandada embora.

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As primeiras semanas em que estávamos juntos em família eram um borrão. Eu tive complicações de enfermagem, Max nasceu icterícia, e ele teve este caso grave de acne do bebê que tornou difícil para mim olhar para ele. Senti uma onda de euforia e trechos de vazio. Eu percebi que isso era normal, pois meus hormônios estavam em todo lugar, considerando o que meu corpo tinha acabado de passar.

Em algum momento no começo, as coisas deram uma reviravolta e fiquei extremamente ansioso com tudo o que tinha a ver com o Max. Eu estava obcecado com se ele estava comendo o suficiente, dormindo o suficiente. Eu estava ligando para o pediatra diariamente convencido de que algo estava gravemente errado. No topo da paranoia crescente, eu me senti totalmente preso. Max se recusou a pegar uma mamadeira e ele só dormia quando estava em uma tipóia no meu corpo, então estávamos constantemente fisicamente unidos. Mas eu não me sentia emocionalmente ligado a ele; em vez disso, eu me ressenti por ele me fazer ter essa nova vida horrível que era irreconhecível.

Eu mergulhei mais fundo em um mar escuro, desejando que alguém me desse um salva-vidas. Eu assisti outras novas mamães se aproximando de seus bebês dizendo que era a melhor coisa que já aconteceu com elas. Para mim, parecia o pior.

Em algum momento eu parei de dormir todos juntos, eu estava tão cheia de ansiedade à noite, eu deitei na cama apenas esperando por Max começar a chorar. Perdi o apetite, não saía de casa nem conversava com amigos. Eu sentava no sofá e chorava e implorava ao meu marido todas as manhãs para não sair, não para me deixar sozinha com essa coisa imprevisível que eu não conseguia controlar. Eu me sentia solitário e vazio e assustado e com raiva e muito sem esperança.

À noite eu me sentava no chão do banheiro enquanto meu marido e meu filho dormiam, olhando para o armário de remédios pensando nas pílulas atrás da porta que eu poderia tomar para fazer todos os sentimentos horríveis pararem. Certamente os dois estariam melhor sem mim. Eu desejei nunca ter tido Max; Eu me odiava por me sentir assim e por ser um fracasso e uma mãe terrível. E eu não podia contar a ninguém porque estava tão envergonhado e enojado com essa casca patética de um eu que me tornara.

Eu quero parar por um segundo e dizer que sou uma assistente social. Fui treinado para reconhecer e identificar doenças mentais, mas, no entanto, fui totalmente incapaz de me diagnosticar. Tive a sorte de me vestir de manhã.

Um dia, depois de semanas sem sair de casa, fui para fora porque estava no meio do verão e quente em nosso minúsculo apartamento. Eu estava empurrando Max no carrinho em transe e a luz ficou vermelha na esquina quando chegamos. Eu olhei para o lado da rua e vi um ônibus chegando. Eu assisti a frente do ônibus ficando cada vez mais perto quase em câmera lenta e naquele segundo estava bem ali e eu senti esse impulso irresistível de jogar Max e eu na frente daquele ônibus e terminá-lo. Apenas termine tudo. Faça parar. E quando o ônibus passou na nossa frente, eu me vi no reflexo da janela e vi essa mulher que não conhecia - mas sabia que ela precisava de ajuda.

Eu chamei um táxi e disse ao motorista para me levar ao hospital mais próximo. Eu fui visto por um psiquiatra e, em cinco minutos, fui diagnosticado com depressão pós-parto grave e ansiedade.

Eu fui em medicação, comecei a falar terapia, e aos poucos comecei a me curar. Nove meses depois que Max nasceu, voltei ao trabalho e comecei a juntar os fragmentos da minha vida. mais importante, comecei a finalmente amar meu filho mais do que qualquer outra coisa no mundo - como eu deveria.

O que eu não sabia era que uma em cada cinco mulheres grávidas e novas sofria de transtornos de humor e ansiedade perinatais (PMADs), também conhecidos como depressão pós-parto. Esse número é alarmante como é - mas também sabemos que apenas 30% de todas as mulheres que sofrem de PMADs se apresentam, enquanto os outros 70% lutam silenciosamente por medo de vergonha, vergonha e culpa. Muitas mulheres temem que, se disserem a alguém como estão se sentindo, podem ter seus filhos tirados, o que aconteceu recentemente em Sacramento há apenas alguns meses, quando uma nova mãe disse à enfermeira que temia que algo ruim acontecesse. para o bebê.

Quando finalmente melhorei depois que Max nasceu, prometi a mim mesma que faria todo o possível para garantir que nenhuma outra mulher sofresse em silêncio como eu. Agora, 11 anos depois, sou a orgulhosa diretora de um programa chamado The Motherhood Center , que oferece tratamento e apoio a mães novas e grávidas que sofrem de PMADs.

O que sabemos é que, com o tratamento, todas as mamães novas e expectantes que sofrem de PMADs melhoram. Se você ou alguém que você conhece está sofrendo de um transtorno de humor e ansiedade perinatal, procure ajuda. Você não está sozinho e isso não é culpa sua.

Paige Bellenbaum, LMSW é diretora de programas do The Motherhood Center de Nova York. Se você mora na área Tri-State de Nova York, ligue para The Motherhood Center , 212-335-0034. Para recursos em outros estados, visite Postpartum Support International em: