Superando o medo de ter outro bebê após depressão pós-parto

Enter your text here..16 meses depois que meu filho Max nasceu , senti que estava finalmente desobstruído pelo meu diagnóstico de depressão pós-parto grave (PPD) e ansiedade. Levou meses para eu procurar tratamento e meses para melhorar, mas eu finalmente estava gostando do carinha. Lembro-me da marca de 16 meses porque eu participei de um grupo de apoio local do PPD , finalmente me sentindo forte o suficiente para estar perto da dor de outras mulheres. O grupo foi uma experiência catártica; Eu era capaz de dizer às novas mamães que estavam lutando com PPD e ansiedade em tempo real, que elas ficariam bem. Que eu senti a dor deles, fui em medicação, entrei em terapia e finalmente me senti de novo - mais um. Deixei o grupo sentindo-me tão agradecido que minha jornada sombria finalmente chegou ao fim.

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Algumas semanas depois, eu estava em uma conferência para o trabalho e percebi que não tinha meu período em algum tempo . Eu não estava super preocupado porque a última vez que fiz sexo com meu marido mal contava, mas eu fiz um teste de gravidez na minha bolsa de um susto anterior (eu tinha me convencido de que sexo = bebê = PPD), e então eu decidi leve apenas para ter certeza.

Lembro-me de ouvir o Vampire Weekend em segundo plano (até hoje não posso ouvi-los porque traz esses momentos de volta), e eu coloquei o graveto no balcão e comecei a responder aos emails de trabalho. Esqueci o teste por uns bons 20 minutos, depois voltei ao banheiro para ver os resultados.

PÂNICO. Pânico total e absoluto quando peguei o bastão. Eu balancei, girei ao redor e tentei fazer a linha positiva desaparecer. Isso não pode estar acontecendo; deve ser um teste expirado. Certamente está errado porque eu tive na minha bolsa por algum tempo. Este. Não é. Acontecendo

Você vê, após a depressão pós-parto com meu filho, eu não tinha intenção alguma de ter outro filho. Eu nunca mais quis voltar a esse lugar. Eu não poderia fazer isso de novo - tão cedo - eu tinha acabado de começar a me sentir como eu novamente.

Naquela noite, passei horas enrolada em uma bola no chão do banheiro, segurando o bastão. Fiquei olhando repetidamente para ver se a linha tinha ido embora. Ainda estava lá. De manhã, a fila ainda estava lá e estava começando a definir que eu poderia realmente estar grávida. Eu decidi ligar para o meu marido. Minha depressão pós-parto com meu filho tinha realmente feito um número em nós como um casal. Enquanto eu silenciosamente (e não tão silenciosamente) lutava para me tornar mãe, ele fez questão de sair o máximo possível. Ele não sabia o que fazer para me ajudar, então ele, reconhecidamente, correu - literalmente. Ele começou a treinar para triatlos. Eu me preocupei que esta notícia nos destruiria como um casal. O que deveria ser um dos telefonemas mais empolgantes para fazer parecia a chamada mais pesada e sombria de todos os tempos.

Eu disse a ele que fiz um teste de gravidez e foi positivo. Eu disse a ele que tudo ficaria bem, e poderíamos falar sobre isso pessoalmente quando eu voltasse da minha viagem. Ele estava com um amigo quando eu lhe contei a notícia, então sua resposta foi infundida com seu típico senso de humor seco. Ele disse: "Bem, isso vai ser emocionante."

Nos dois dias que se seguiram na conferência, cometi o erro de confidenciar a um colega que ficou imediatamente radiante com minhas novidades. Quando eu expliquei a ela que eu não achava que poderia fazer isso novamente depois da primeira vez, ela me disse que ter dois filhos era a melhor coisa que ela já fez, e eu deveria ser grata por esse presente. Corri para o banheiro e chorei.

A escuridão estava voltando. Os sentimentos de desesperança e desamparo pelos quais eu lutara tanto para me livrar estavam rastejando pelos cantos.

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Quando cheguei em casa, fiquei feliz em ver meu filho, mas também fui atingido por uma onda de lembranças de como foi difícil quando ele era criança. Eu disse ao meu marido que eu não sabia o que ia fazer ainda com essa notícia, e não queria falar sobre isso até ter a chance de processá-lo. Eu o fechei e desmoronei dentro de mim para encontrar a resposta.

Liguei doente para trabalhar por alguns dias e me escondi debaixo das cobertas pensando no que fazer. Eu não queria esse bebê, e não queria ter que passar pelo que passei com meu filho novamente. Liguei para a maternidade planejada e marquei uma consulta para a semana seguinte. Eu não contei a ninguém.

Mas então, uma noite, meu marido me pediu para sentar em seu colo. Ele me disse que sabia que eu estava lutando com essa decisão, e ele me apoiaria o que eu decidisse fazer. Ele só não queria me perder. Nós choramos nos braços um do outro, e eu sabia naquele momento que iríamos descobrir isso juntos.

Outro bebê. Uau. Comecei a envolver minha mente lentamente nessa realidade. Quanto mais eu fazia, mais me sentia determinado a ter uma experiência diferente .

Tomei melhor cuidado emocional de mim mesmo durante a minha segunda gravidez. Eu continuei a terapia individual e comecei a terapia de casais com meu marido, com foco em me tornar uma unidade mais forte. Muitas vezes, naquele sofá, ele chorou e me disse que estava arrependido por ele não saber como cuidar de mim depois que Max nasceu e que ele faria um trabalho melhor pela segunda vez.

Eu fui à acupuntura uma vez por semana e me exercitei e descansei o máximo que pude. Eu pensei muito sobre o que contribuiu para o meu PPD pela primeira vez: o isolamento dia após dia com meu filho, sentindo-me completamente desconectado das conquistas da minha vida profissional, não tendo uma comunidade de mães que pensam como eu e que não tinham medo de falar sobre o lado sombrio de ter um bebê e, mais importante, uma enorme sensação de vergonha por ter que pedir ajuda .

Então eu tomei o controle. Eu ia me encarregar dessa experiência - não ia acontecer comigo. Eu criei um plano pós-parto, incluindo todas as coisas que eu precisava da primeira vez, mas não sabia. Minha sogra concordou em ficar no primeiro mês após a chegada do bebê (uma sacola misturada, mas ela não falava inglês, então vi isso como uma vantagem) e minha mãe concordou em ficar no mês seguinte. Negociei um horário de trabalho em meio período com meu trabalho, permitindo que eu trabalhasse quantas horas semanais eu pudesse ficar ligado. Eu alinhei um grupo de segunda vez esperando as mamães todas ao mesmo tempo. Saudei uma epidural como o meu parto com meu filho foi fisicamente e emocionalmente traumático, natural de 20 horas de trabalho que me deixou uma concha de mim mesmo.

Mais importante, certifiquei-me de que todos ao meu redor soubessem reconhecer os sinais de alerta dos PMADs com uma equipe de tratamento preparada. Karen Kleiman escreve em seu livro " O que estou pensando? Tendo um bebê após a depressão pós-parto ":

"A boa notícia é que, com preparação e planejamento adequados e uma equipe de saúde que é mobilizada em seu nome, podemos intervir de maneiras que minimizem a probabilidade de você sofrer uma depressão no mesmo grau em que você fez anteriormente".

E sabe de uma coisa? Eu tive uma experiência totalmente diferente na segunda vez. Todas as medidas de segurança que eu coloquei em prática para mim foram recompensadas. Todo o apoio que eu alinhei, a comunidade que construí e a perspectiva que tive na segunda vez tornaram completamente diferente. E o mais importante, pedi ajuda - todos os dias, o tempo todo.

Eu não posso imaginar como seria a vida sem Ella. Ela é um pouco de terror forte, confiante, sincera e eu a amo loucamente

Eu não estou de forma alguma insistindo com as mães que experimentaram um PMAD com seu primeiro bebê para experimentá-lo novamente. Eu só quero plantar a semente que para aqueles de nós que tiveram um PMAD na primeira vez, há esperança.

Paige Bellenbaum, LMSW é diretora do programa The Motherhood Center, de Nova York , que oferece tratamento clínico e apoio a novas e expectantes mães que experimentam transtornos de humor e ansiedade perinatais. Se você mora na área Tri-State de Nova York, ligue para The Motherhood Center, 212-335-0034. Para recursos em outros estados, visite Postpartum Support